[Скандинавская принцесса]

Сегодня забегала на ДР к Максиму. Это, в целом, было необычно.
Я специально встала пораньше, перекусила, не спеша высушила голову после душа, покидала телефон и проездной в рюкзак к подарку для именинника, приоделась и... Выбежала из квартиры с навязчивой мыслью, что я опаздываю. При чем, не просто опаздываю, а опаздываю. На минут десять, или даже, боже упаси, пятнадцать!
А нужно было мне пройти в другой конец района, чтобы встретиться с Полиной в половину второго, ибо сама то я плохо ориентируюсь в их части, и уже с ней доехать до ближайшего ТЦ.
Бежала, устала, стерла ноги как знала, блин, дождь начал потихоньку накрапывать, а автобусы по дороге либо уезжали вперед, либо вообще не появлялись. А в процессе мне было стремно смотреть на время, ибо чувствовала - надо торопиться, чтобы как-то уж наверстать...
Опаздывать, вообще, не в моем стиле. Я сама чаще жду, ибо заставлять кого-то ждать себя, когда время четко указанно - это как то не укладывается лично в моей голове. И если я запаздываю на личную встречу, то испытываю неизмеримый баттхерт, ибо самой то ждать - ужасно и невыносимо, а какое неудобство это доставляет другим... Тем более, когда какое-то мероприятие планируется. Из-за этого же все планы могут съехать.( Да, драматизировать - это у меня в крови. Ваш Дост.
Добежала я до дверей шоколадницы, у коей мы условились встретиться, останавливаюсь. Оглядываюсь - нет поблизости никого даже отдаленно напоминающего по силуэту Полечку. Выдыхаю. Достаю телефон и смотрю на время. 13.29

о да

В итоге мы приехали в ТЦ раньше оговоренного времени и пошли смотреть зверят в зоомагазине. Там было два кролика. Одного из них я готова была заобнимать, такой он был беленький, пушистый, и унести с собой. Но это кролики же

Унылый бред осенняя депрессия

На остановке к нам подошел какой то старичок. Крутил что-то в руках, похожее на...Веревку? Небольшой моток. И смотрел на нас. В упор так подошел и смотрел.
Я, если честно, боюсь незнакомцев с улицы. Ношусь от них, как от прокаженных, вижу в каждом маньяка-насильника.
А этот хотел зарекомендовать себя как экстрасенса.
И, когда он говорил... Что-то во мне загорелось. Что-то в манере его речи, не знаю это ли или что-то другое, подтолкнуло меня проявить к его словам малую толику заинтересованности. Он мог определять все свои диагнозы по внешности, прислушивался к нашему разговору, мог стрелять наугад. Угадал.
Сказал, что Полина - фантазерка, а я - упрямая. После этого я как то отступила, авось, "больных слушать - себе дороже, а себя я и так хорошо знаю, не нужны мне слова от незнакомца", но потом наоборот, подошла и ухо подставила, чтобы услышать точнее, что он там проговаривает

про меня

таланты к музыке и рисованию, которые я не использую. Что ж, верно, я на это забила. Но может слова рандомного человека и образумят меня, отвернут от поступления на менеджера в экономическом вузе, и направят на художника или в консерваторию.. И я это сделала не для себя, мне то ничего нового он не сказал, просто мне показалось важным - уделить ему, хотя бы призрачно, внимание. Все-таки гуманизм во мне кричит, временами) Да и часто по жизни мне исповедуются случайные люди в автобусах. Так я училась отстраняться от рассказов чужих жизней, и просто кивать время от времени. Ведь такие люди - одинокие, им слишком тяжело нести на себе переживания. Нужно им помогать, чтобы им же потом было легче. Чтобы они не разочаровались в жизни.
Они вызывают у меня чувство бесконечной жалости, а я всегда стараюсь помогать, чем могу. Особенно чужим. Не для того, чтобы поминали добрым словом, просто... Трудно игнорировать.
Это наверняка сказалось на мне из-за сестры-инвалида. Да и сама я все чаще ощущаю себя одинокой и покинутой. Нет такого человека, которому я бы могла рассказать, доверить все то, что на душе, и при этом почувствовать нужную отдачу. Не в форме советов, ни в коем случае. Чтобы был какой-то душевный отзыв. Но это все так сложно другим, когда сама все так чувствуешь тонко, что воспринимается мной как трагедия в стиле "меня не воспринимают серьезно, ко мне не прислушиваются и не понимают, я буду одинока ВЕЧНО". И как то совсем грустно становится от таких размышлений.

@музыка: Токио – Нежность

@темы: из жизни, ангст