• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ангст (список заголовков)
22:59 

Deus Ex: HR

Дайсы, эльфы, похлава.
Внезапный негодуй.

Почему нет фичков Адам/Меган Рид??!

@музыка: Airstream One – Nothern Sphere

@темы: Deus Ex, ангст, игры

19:44 

Дайсы, эльфы, похлава.
13:53 

Дайсы, эльфы, похлава.
Выброс про меня и институт, потому что нукакогохрена.
читать дальше

@темы: ангст, из жизни

01:21 

Дайсы, эльфы, похлава.
21:13 

давно не, а сердце просит

Дайсы, эльфы, похлава.
Надо мной висит страшная проблема выбора вуза. С направлением, вроде бы, определилась -- по крайней мере держу в уме помимо дизайнера еще и социолога. В крайнем случае, пойду в пед.вуз на какое-нибудь искусство. Но для меня это все не несет в себе какого-то смысла. Почему-то я убеждена, что в любом случае не буду работать по специальности. Это придает оттенок безысходности и духовного упадка в стиле "а смысл?", и, как следствие, отсутствие мотивации как таковой.
Вроде бы, хочу на рисунок. Но я могу ходить на него вне зависимости, какое направление образования выберу. Вроде бы, заявила в числе сдаваемых экзаменов литературу, чтобы поступить на граф.дизайн -- другого просто не рассматриваю. Это, в принципе, было бы невероятно интересно и даже -- о господи -- полезно.
Но мне не хватает пинка, чтобы уже начать готовиться ко всему этому.

Был случай в новогодние каникулы. Кажется, пятого. Я проснулась где-то в полдень, открыла глаза, и в этот момент меня жестоко переклинило. По непонятной причине я подумала, что все эти егэ начнутся менее чем через три месяца.
Три месяца, откидываем май -- два.
Два месяца. И пять предметов, к которым я не подступалась, и продолжаю знать процентов на 40-60, когда нужно хотя бы по 85.
Я испытала непередаваемый страх и панику. Так, наверное, чувствует себя человек, осознавая, что тормоза отказали и он умрет через считанные минуты.
Я рывком присела на кровати, а сердце у меня чуть не остановилось.

Потом я пересчитала "оставшееся время" внимательнее и по пальцам.

И СО СПОКОЙНОЙ ДУШОЙ ЗАБИЛА :lol::lol::lol:

Вот уж точно, ничему жизнь не учит. И я никогда не устану искать оправдания не ходить на дополнительные обществознания по четвергам, отодвигать день за днем изучение теоретического материала, перечитывание всей, мать ее, школьной программы по литературе. Хотя вру, не всей, но все же.
И ведь я так и не продвинулась в математике за год :facepalm: Ну как можно быть такой ленивой и, как следствие, тупой?

Меня интересует, как и любого нормального человека в аналогичной ситуации, ВСЕ, помимо действительно нужных вещей. Я рисую. Я смотрю сериалы. Ем. Сплю. ГОСПОДИ, Я ДАЖЕ ВЗЯЛАСЬ ЗА НАПИСАНИЕ РОМАНА.
А для успешного приступа к подготовкам мне всего-то необходимо знать, правильно ли я поступаю, избирая именно этот, а не иной путь. Куда идти? Кем быть? Что делать вообще? Вот она какая, взрослая жизнь. Боже, помоги.


Поэтому я в состоянии нереального нервяка, и, похоже, отныне -- и навсегда :gigi: Но хватит о грустном, подступимся к прекрасному.
Буквально вчера, когда тащила тяжеленные сумки с продуктами с огромным портфелем за спиной, при том пешком, раздумывала о сбережении денег. У меня есть неприятная черта -- сколько денег беру с собой, столько, в большинстве случаев, тут же и трачу. Я не умею распоряжаться ими здраво, а еще больше не могу отказывать себе, если вижу где-то прелестную вещицу/игрушку/лакомство/канцелярию. В последние месяцы стала работать над этим, откладывая накопленное далеко-далеко с глаз и тем самым сберегая от трат. Не знаю, какого успеха добьюсь, но время покажет. Во всяком случае, до дня рождения должна накопить себе на что-нибудь приличное.
А потом я задумалась о нереальном. О том, что, если я не поступлю на бюджет, придется же платить за образование. И за курсы, на которые я все мечтаю походить. Для этого ведь и работу найти придется.
Потом я вспомнила о том, что хочу снять себе комнату, в моей личной утопии -- квартиру. Да, лучше деньги все-же начать откладывать на это.
Но этой ночью все планы полетели в БЭЗДНУ и перенеслись ближе к этой весне.
Потому что я действительно хочу спустить кучуденег
НА ВОТ ЭТО ВОТ
Кхм, как-то так. И хоббита 2го я так и не посмотрела. Вообще скептически отношусь к кинотеатрам, даже не помню, на что последнее ходила -- как то смысла не вижу, когда фильм качается бесплатно спустя месяц проката. Все-же я жадная. Это от папы :gigi:
Вообще, никогда не испытывала столь острого желания засесть за просмотр аниме. Вот серьезно: ничего не имею против, но лично для меня это способ прожигания времени #1, хоть я и держусь уже почти три года :gigi:

Паша еще присылает время от времени великолепные вещи, а эта вот прям в настроение попала


Оу, и вот вообще не в тему. Пребывая в фандоме ШерлиBBC, начала в своей больной фантазии шипперить Маджонов. Да не простых, а гетных, с фем!Джоном. И в моем воспаленном воображении это выглядит просто великолепно. И сегодня, по счастливой случайности и вместо того, чтобы перечитывать "слово о полку Игореве" писать свой оридж, зачитывала пару драбблов.
Не совсем то, что я себе представляла, но. Но. НО.
Причем, оба исполнения зацепили конкретными деталями. Не знаю даже, может, пуститься во все тяжкие и написать что-то свое по ним?
Вдруг меня занесет в моих, простигосподи, эротических фантазиях? :lol::lol::lol:


Не знаю. Ни черта не знаю.
И знать покамест не хочу.

@музыка: Fallulah – Hey You

@темы: учеба, ангст, из жизни, впечатления, ОБОЖЕ, SherLOCKED, FeelLikeAWatson

01:35 

Про НГ

Дайсы, эльфы, похлава.
Я вот тут недавно стала осознавать, как вообще проводила НГ в последнее время. И, осознав, мне стало так грустно.
Потому что я задрот.
И мне очень стыдно перед самой собой за все эти прошедшие годы.

Перед каждой новогодней ночью я 1) сидела за компом 2) отвлекалась на салатики 3) уныло глядела на бой курантов 4) снова садилась за комп :lol:
Самое ужасное в этом всем, что...
2011 – фармила дракончиков в варкрафте и потом тупо бегала вокруг нового фонтанчика в Шторме. АХ, НЕТ, я тогда поменяла наконец расу своей дкашечке, из дренейки Эйлинн стала хуманкой господипочемуяэтопомнюпочемупочему ну и вообще, да, уныло :lol:
2012 – к этому году я стала частью Элатио, но сильно ничего не изменилось.
2013 – а вот тогдаааа мы всей ги, заслышав о пандах, ливнули из вовки, поэтому в эту новогоднюю ночь я честно просиживала за очередной кастом стори в Амнезийке.
Последние три года я помню не просто так. Потому что это сравнительно недавние события. Остальные празднования просто смазались и ни одно не осталось в памяти. Помню только переменные эмоции/восторги от некоторых подарков, например вот, светильник с рыбками. Сделан был под аквариум такой округлый, а в нем лента с рыбками, которая крутилась при включении и они там как будто плыли. Эх, помню ведь! :lol:

По-хорошему, надо бы что-то менять. Отметить нынешний НГ с Машкой, что ли? Или поехать куда-нибудь оторваться? Думаю, что если настроение позволит, а родителей поставить перед фактом этак дня за три, то все будет ок. Наверное. Надеюсь.
Нет, все-таки рано об этом думать.
Кстати. Наивно, но вполне успешно отгоняю от себя мысли о "скором празднике". Ну потому что он не скоро еще. Это... Странно. Вдруг мой переключатель праздничного настроения так и не переключится? Хотя, я и не проводила никогда НГ так, чтобы он занимал в моей жизни какую-то особенную, мм, сферу. Мвахаха, и это говорю я, человек, который каждый раз с трудом осознает, какой вообще сейчас год на дворе :D Не знаю, может в будущем все и поменяется, но пока все кажется таким сложным. И далеким.
Как в HIMYM:
"Это проблемы для будущего Тэда".
–Что б тебя, Тэд из прошлого!

@музыка: КиШ – Сказка о Драконе

@темы: праздники, ангст, из жизни

10:50 

Дайсы, эльфы, похлава.
У некоторых вот творческий блок – они не могут поднять руки на чужих персонажей. У меня проблема обратная – я не могу их опустить.
Причем ладно бы, кто-то мне говорил "Узбагойся", "Нучтотыделаешь", "Прекрати". Все как бы ни при чем, и быстро мирятся с происходящим – чем бы дитя не тешилось.
Итого: условия – тепличные, твори, значится, что душеньке угодно, никто тебе слова не скажет.
А Я ТАК НЕ МОГУ :lol::lol::lol:
Мне скорее нужно, чтобы меня пинали по мелким недостаткам, сюжетным недообоснуям, убогим завязкам или заезженным сценам. ЧТОБЫ ОБРАТИЛИ НА МЕНЯ ВНИМАНИЕ. Эгоистично? Возможно. Но, по крайней мере, я делаю то, что интересно в первую очередь мне, и, наверное, зря требую внимания от тех, кто тоже в теме – людей весьма немногочисленных. Наверное, в этом и минус.
Да, я вовсе не пишу много, и опыта у меня нет совершенно, я скорее все делаю интуитивно и по диктату собственных мыслей/идей/ассоциативных образов. Но мне нужна здоровая критика! Чтобы я знала, что именно делаю не так, и не делала таких ошибок в будущем. Или же наоборот (что вряд ли), понимала, что иду в верном направлении.

@музыка: ПЕРЕМЕЕЕН

@настроение: ТРЕБУЮТ НАШИ СЕРДЦА

@темы: ангст

19:58 

Дайсы, эльфы, похлава.
Сижу сейчас в Европейском, жду свой ужин. И мне совершенно не хочется домой.

Вообще, переходя дорогу здесь, я впервые осознала — бывают же такие моменты прозрения, когда делаешь что-то, и не раз, и вдруг! — что я раз в неделю выбираюсь в ЦЕНТР. Это, вообще-то, очень круто. И почему я не использую эту возможность? Почему, скажем, не гуляю вечером по городу?
Поймав себя на этой мысли, а также на том, что это технически осуществимо - гулять по арбату, и прочее, я поняла, что домой мне не хочется совершенно.
Мне привили четкий план действий, дом-курсы-дом, и эта схема настолько для меня свята, что мне и в голову не приходило от нее отступаться. Это хорошо, это правильно. Потому что это безопасно. Но именно сегодня, именно сейчас само осознание этого вызвало во мне бурную волну противодействия.
Почему-то, для меня это в новинку. И почему-то, мне это даже нравится.

Совершенно не хочу домой. Видимо, не чувствую там себя комфортно, но черт знает, может просто внутренняя коза взбунтовалась. И все.
А вообще, в последнее время на мне есть ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Мне это нравится, мне нравится помогать людям, быть на подхвате, приносить пользу — мало того, я вижу в этом смысл своего существования. И, видимо, столько дел навалилось, что я пытаюсь хоть чуть-чуть отстраниться от всего этого и отдохнуть. Этот "рабочий" год толком не начался, но мне это просто непривычно.
И я не болела. Это огромное достижение. Действительно, мне удается продержаться за счет желания поехать на игромир/концерт/к ребяткам. Внутреннее желание и настрой — очень могущественная штука.

@темы: из жизни, ангст

01:46 

Another day is over, another day is done

Дайсы, эльфы, похлава.
Музыка в плеере сменилась на более спокойную и миролюбивую. Так как я слушаю все, что нравится, и признаю себя меломаном - лишь бы трек был качественным - никакого внутреннего осуждения, нет. Новый альбом Стинга приятный. Сильно полюбила Лану Дель Рей. Очень подходит мне в данный период, причем именно ее отчасти грустные по посылу песни не вводят меня в состояние депрессии и прочего, что сейчас для меня действительно важно.
А важно - не раскиснуть. Ровно через неделю после возвращения с моря начала заболевать, но думаю, что пережила этот период.
Дико устаю. В этом месяце у меня не было ни одного (!) дня, когда я запиралась дома, читала/играла/смотрела фильмец и грустила в ужасном, подавляющем одиночестве. Так как сваливаю все свои беды на летнюю поездку, то заявляю и теперь - ВСЕ ИЗ ЗА НЕЕ, морально необходимо наверстать упущенное, правда из-за школы и курсов меня попросту не хватает на марш-броски в другой конец Мск. Я просто прихожу и, если есть такая возможность, падаю на кровать и вырубаюсь. Потому что нет никаких сил. А потом встаю в одиннадцать, съедаю что-нибудь легкое, и снова заваливаюсь спать, потому что ничего делать в таком состоянии уже не хочется, голова болит, все болит и прочее, прочее, прочее. И ведь все равно я не высыпаюсь! :lol:
Дочитала Кинговскую "Мизери", и разумеется, мне понравилось. Мало того, что он признанный мастер, мне особенно приглянулась его способность уводить мысль читателя и направлять ее, незаметно, в то русло, в которое ему нужно. Причем это не сразу осознается, да и вообще не замечается, если только не анализировать. Мама говорила, что есть какая-то экранизация, актриса из которой даже получила Оскара за роль Энни. Планирую засмотреть ее. У меня уже с полгода такое развлечение: прочитывать, потом сравнивать это с экранизациями. Ловлю кучу фана и чувствую себя не-быдлом, что тоже помогает жить в какой-то мере :lol:

Сегодня засняла, как играла в Слендера, специально для Мара. Ведь заморочилась, скачала фрапс, отрыла камеру со штативом, которой мы не пользовались даже толком, но видимо не до конца разобралась с настройками фрапса, поэтому не вышло записать ход самой игры. А моя рожица то не слишком козырное зрелище, все же было бы логичнее и интереснее выложить это все по-нормальному :lol: Даже сони вегас поставила, на что только человек не пойдет ради друзей :lol:
Вот это видео, кому интересно, но там только мое лицо и достаточно упоротые комментарии. Машка это признала, хоть и отметила, что говорю я вообще неплохо, а это, безусловно, приятно :lol:

Вообще не знаю, откуда столько букв.
Хотела еще написать про кучу планируемых с Машкой фотосессий, в том числе к Хэллоуину, только вот у нас все упирается в место съемки. Вообще все. Но, думаю, мы вскоре решим и этот вопрос. Надеюсь.

АПД. Завела тумблр, куда планирую скидывать свои коллажи. В основном ориджиналы в исполнении известных актеров. Пока там какие-то непонятные чуваки, и Диана Крюгер с Фасбендером в роли вампиров по Маскараду :lol:


@музыка: Lana Del Ray - My Momma

@темы: впечатления, из жизни, ангст, учеба

03:19 

Ужасы настоящего и трагизм будущего.

Дайсы, эльфы, похлава.
В последнее время я становлюсь буквально невыносимой для родителей. Все чаще поднимается тема о моей относительной независимости и все больше ущемляются мои растущие планы. Меня это, естественно, не устраивает, и я все сильнее жажду вырваться из семейного гнезда.
Причем, я довольно осознанно принимаю эту тактику поведения. Ведь они - конкретно мама, если честно - не могут сами "оторвать" меня от себя. Наглядный пример - моя поездка в Англию. Она по потолку ходила оттого, что ей не с кем было поговорить. Но черт подери! Меня это очень раздражает.
Для чего ей муж, для чего ей рисование, для чего ей покер? Она же сама должна понимать, что от этого (моего отрыва) не уйти.

На протяжении всей моей жизни я была тем самым единственным человеком, над которым мать возимела реальную власть. Разумеется, я очень корректно подстраиваюсь под окружающий мир. Я, и одна только я разруливала конфликтные ситуации между мамой и бабушкой, сейчас я "переняла" на себя воспитание сестры. И с тем, как я расту, с тем, как крепчают крылья (как красиво ввернула, ох ведь шельма) я становлюсь сильнее. И теперь я могу открыто противостоять ее напору, если такой проявляется.
Конечно, я не лезу на рожон. С ней воевать - себе дороже. Но у меня реально получается "обрубать" ее подкаты самым обыкновенным "нет". Ее это бесит, расстраивает, но я все тверже. И она просто не может жать, потому что я не позволяю ей обработать себя.

Боже, как я хочу жить, наконец, отдельно! Мы с Джонатаном бы прекрасно справлялись со всем-всем-всем, были бы самостоятельны и независимы, горды и сильны!
Но, увы, судьба сурова. Из тех вариантов, что возможны - это учебный "переезд" в Германию/любую другую европейскую страну. Я очень расслабилась, а зря, на самом то деле. Если я реально заморочусь с английским, сдам в следующем учебном году не только егэ, но и тоефля, то у меня будет ощутимый шанс! Самый настоящий, самый реальный. А так, сидя и ничего толком не проворачивая, я загнусь и вообще перестану чего-либо хотеть.

Я боюсь, настанет момент, и я пойму, что с родителями жить комфортно. Это будет крахом, трагедией, катастрофой!
А самое ужасное то, что я все еще не знаю, чем хочу и буду заниматься. Цели и желания слишком абстрактны и размыты. Мне необходим кто-кто, кто бы направил, поддержал и помог. Но таких, особенно из близких, у меня попросту нет.
Тут уже никто не поможет, кроме как я сама.

@темы: ангст, из жизни

01:25 

Дайсы, эльфы, похлава.
Через шесть часов ехать на защиту в МИОО.
Боже, как они достали :facepalm:
Но зато я действительно первый человек за всю историю школы, кто выходил на уровень МИОО.
Приятно, чо.

Сегодня я была хардовым психологом. Сначала учительнице помогала, потом с бабушкой обсуждала проблемы в стране (я от нее не ожидала ТАКОГО всплеска эмоций, но была очень рада, а то она как айсберг), потом сестру воспитывала, потом родителей разнимала. Меня исчерпали, но не полностью. И сейчас у меня все как-то так: гифка
И мне критически нужна БС. Обнимашки, поглаживания, теплые слова.

Завтра др.

 photo tumblr_meigmzgO5B1rq9fdlo1_500_large_zps211b1665.gif

@настроение: -Kill me./-Later. (C)

@темы: учеба, ангст, для души

21:38 

Книга года.

Дайсы, эльфы, похлава.
— Амок?.. Что-то припоминаю… Это род опьянения… у малайцев…
— Это больше чем опьянение… это бешенство, напоминающее собачье… припадок бессмысленной, кровожадной мономании, которую нельзя сравнить ни с каким другим видом алкогольного отравления… Во время моего пребывания там я сам наблюдал несколько случаев… Это, вероятно, как-то связано с климатом, с этой душной, насыщенной атмосферой, которая, как гроза, давит на нервную систему, пока, наконец, она не взрывается… Да, амок — вот как это бывает: какой— нибудь малаец, человек простой и добродушный, сидит и тянет свою настойку… сидит, отупевший, равнодушный, вялый… как я сидел у себя в комнате… и вдруг вскакивает, хватает нож, бросается на улицу… и бежит все вперед и вперед… сам не зная куда… Кто бы ни попался ему на дороге, человек или животное, он убивает его своим «крисом», и вид крови еще больше разжигает его… Пена выступает у него на губах, он воет, как дикий зверь… и бежит, бежит, бежит, не смотрит ни вправо, ни влево, бежит с истошными воплями, с окровавленным ножом в руке, по своему ужасному, неуклонному пути… Люди в деревнях знают, что нет силы, которая могла бы остановить гонимого амоком… они кричат, предупреждая других, при его приближении. «Амок! Амок!», и все обращается в бегство… а он мчится, не слыша, не видя, убивая встречных… пока его не пристрелят, как бешеную собаку, или он сам не рухнет на землю…
Я видел это раз из окна своего дома… это было страшное зрелище… но только потому, что я это видел, я понимаю самого себя в те дни… Точно так же, с тем же ужасным, неподвижным взором, с тем же исступлением ринулся я… вслед за этой женщиной…

(С) Стефан Цвейг, "Амок".

@темы: ангст, для души, впечатления

22:08 

Безысходность

Дайсы, эльфы, похлава.
Особенно когда читаю Лондона и Пратчетта
Идеальные же
:facepalm:


@музыка: Путииииин едет на медвееееедеееее

@настроение: Ща поест и буууудет басурманов биииииить

@темы: ангст, из жизни

16:42 

Успела! Сдалась! Выступила!

Дайсы, эльфы, похлава.
Своеобразные у меня впечатления. Да. Но начнем с начала.

Я приняла участие в 17й Московской городской научно-практической конференции "Человек и общество".
Чуть ли не в последний момент меня пихнули в секцию психологии, хотя изначально я думала, что пойду к социологам...
Моя исследовательская работа заняла второе (фактически - первое, об этом позже) место по секции. Собственно, все награждались по секциям. От нашей школы участвовало 5 учеников, и получила диплом только я одна :gigi:
На самом деле, я боялась вообще ничего не взять там. Очень боялась. Так сложилось, что мне там и шпиёном пришлось поработать...
А, ну так почему же не первое место? Я вам расскажу.
Потому что надо поощрять младших. Поощрять их, даже если тема была блатная и научная работа лишь слегка касалась тематики секции.
Ненавижу восьмиклассниц и дельфинов. Хотя нет, я люблю дельфинов. Но больше пингвинов. Пингвин - вечная любовь.
К каждому представленному исследованию была куча замечаний, вопросов от жюри. Мне задали лишь один по особенностям - и я на него ответила.
К моей работе нельзя было придраться. Все было идеально. Но они нашли! НАШЛИ!11
Они сказали, что моя работа слишком научная.
ВОЛНЫ НЕГОДОВАНИЯ
Но я все равно умничка! И сориентировалась, оставшись в одиночестве. Ну а вообще я была красивая и уверенная в себе. А еще у меня были очки :gigi: Они меня спаслииииии, были как талисман и палочка-выручалочка в одном.

Теперь у меня есть диплом, книжечка с опубликованным в ней тезисом моего авторства и "Робинзон Крузо" в красивом оформлении ^_^
 photo tumblr_m66ncmII7s1rys4czo1_500_zps29d7d866.gif

А теперь - лучи любви одному из присутствующих.
Розовые сопли и моя падкость на прекрасные голоса.

Вопрос: Порадоваться за Принцессу?
1. Порадоваться!  0  (0%)
2. Сильно-сильно порадоваться!  8  (100%)
Всего: 8

@темы: учеба, ангст, общественная жизнь, из жизни, впечатления

01:50 

Дайсы, эльфы, похлава.
Давно к нам не приезжало столько народу .D
Были ближайшие родственники с двух сторон - семья младшей сестры мамы и две семьи моих тети и дяди со стороны папы.
Было очень здорово; провела время с детьми, при чем очень плодотворно, потому что нам сразу поставили задачу - организовать культурную программу, проще говоря репертуар небольшого концерта. Дети уже достаточно взрослые и адекватные, сестрички Настя, почти пятнадцати лет, Маша - десяти и мелкая Василиса - трех. Развлекала я, по сути, только девчонок, мальчишки тусили в своем кругу, да и численно их было в два раза меньше .D
Все талантливые и вообще замечательные. Я притащила гитару и увела всех в отдельную комнату, куда предварительно загрузила мангу (ООО, Я ОТДАЛА ВСЮ МАНГУ НАСТЕ, теперь у меня целый ЯЩИК свободен, СЧАСТЬЕ! .DDD
А когда она у меня спросила, глядя с восторгом на ту ГОРУ КНИЖЕК, сколько же это в итоге стоило, я закрыла лицо руками и сказала "Не хочу даже начинать думать об этом...Не хочу...")
Попели, почитали, потом я вдохновила Настю на сочинение частушек (приличных! Про нас, детей), в чем ей помогала Машуня. А Васька вообще актриса от Бога. Она мне кучу всего успела показать и изобразить, да и вообще она - воплощение внеземного очарования и прекрасности. Что бы ни делала - вызывала у всех восхищенные ахи! У нее врожденные женственность и обаяние, просто чудо. Она даже глазки строит как профессионалка .DDD
Настя сказала, что она может захватить мир своим обаянием. И мир при этом будет не против .D
О, а еще мы переписали "Колобка". Ну как. Мы его чутка адаптировали, немного стёбно, причем подстроили действие под наших актеров)) Было очень забавно.

Вот текст истории, с некоторыми авторскими добавлениями и поправками, но их не много.

В ролях...
Мини-спектакль "Колобок"

А, и еще немного про мой внешний вид и последствия прихорашивания. Ради чего вообще весь пост, собственно.
Читать дальше

Ах, да. Еще я встала сегодня ровно в восемь утра без будильника и (мы не учимся в субботу) стала собираться в школу. Меня при этом преследовала навязчивая мысль, что что-то идет не так...
При чем я еще раз глянула на часы в телефоне и испугалась, что опаздываю.
Только через минуту меня перестало коротить и я легла обратно. Фейс. Палм.

@музыка: What will we do with the drunken whaler (Dishonored)

@настроение: усталое и подавленное

@темы: заметки, из жизни, ангст

21:14 

Дайсы, эльфы, похлава.
Летом наткнулась на этот мультфильм. Не смогла переключить, с моей то любовью к пингвинам.
И я рыдала.


@темы: видео, для души, ангст

23:16 

lock Доступ к записи ограничен

Дайсы, эльфы, похлава.
Самобичевание

URL
22:58 

Дайсы, эльфы, похлава.
Сегодня забегала на ДР к Максиму. Это, в целом, было необычно.
Я специально встала пораньше, перекусила, не спеша высушила голову после душа, покидала телефон и проездной в рюкзак к подарку для именинника, приоделась и... Выбежала из квартиры с навязчивой мыслью, что я опаздываю. При чем, не просто опаздываю, а опаздываю. На минут десять, или даже, боже упаси, пятнадцать!
А нужно было мне пройти в другой конец района, чтобы встретиться с Полиной в половину второго, ибо сама то я плохо ориентируюсь в их части, и уже с ней доехать до ближайшего ТЦ.
Бежала, устала, стерла ноги как знала, блин, дождь начал потихоньку накрапывать, а автобусы по дороге либо уезжали вперед, либо вообще не появлялись. А в процессе мне было стремно смотреть на время, ибо чувствовала - надо торопиться, чтобы как-то уж наверстать...
Опаздывать, вообще, не в моем стиле. Я сама чаще жду, ибо заставлять кого-то ждать себя, когда время четко указанно - это как то не укладывается лично в моей голове. И если я запаздываю на личную встречу, то испытываю неизмеримый баттхерт, ибо самой то ждать - ужасно и невыносимо, а какое неудобство это доставляет другим... Тем более, когда какое-то мероприятие планируется. Из-за этого же все планы могут съехать.( Да, драматизировать - это у меня в крови. Ваш Дост.
Добежала я до дверей шоколадницы, у коей мы условились встретиться, останавливаюсь. Оглядываюсь - нет поблизости никого даже отдаленно напоминающего по силуэту Полечку. Выдыхаю. Достаю телефон и смотрю на время. 13.29
о да

В итоге мы приехали в ТЦ раньше оговоренного времени и пошли смотреть зверят в зоомагазине. Там было два кролика. Одного из них я готова была заобнимать, такой он был беленький, пушистый, и унести с собой. Но это кролики же :facepalm:



Унылый бред осенняя депрессия

@музыка: Токио – Нежность

@темы: из жизни, ангст

23:51 

Дайсы, эльфы, похлава.
Гениальный разговор с ТСе.
Подключаюсь, попадаю в общий канал - там Атик с Лисой.
И далее такой незатейливый диалог:
Я: -Привет вам
Лис: - Салют. (И доброжелательно-заботливо так) Что, потерялась?
- Вроде бы нет..
- Ну ладно.


Как-то меня глюкнуло после этого чутка о_о

На этот уик-энд у меня ВНЕЗАПНО грандиозные планы.
Я ведь вся такая пунктуальная и склонная планировать все загодя, не переношу ВНЕЗАПНОСТИ. Меня нужно предупредить ХОТЯ БЫ за неделю, если семья куда-то собирается уезжать и прихватить с собой меня, иначе нехорошо получается.

В субботу меня звали стотыщпиццот несколько человек, причем все такие клевые, и со всеми хочется увидеться Т_Т Подруг остается чередовать по неделям, хоть их и очень мало - действительно близких подруг, ну а в кино с бывшими одноклассниками - кто ж откажется, за компанию то? Только бы выскользнуть из дома на весь день, вымотаться до изнеможения и уснуть, более не потревоженной родней
И еще одно: в воскресенье мне нужно во что бы то ни стало попасть на день открытых дверей в ВАВТ'е. Машку не осмелюсь с собой взять, поеду forever alone самостоятельно. Но для начала надо вырваться из семейных уз. И потом - позвонить и мотнуть к Нате, если не возражает. Подальше от "близких". В крайнем случае помотаюсь по Киевской, что там, делать что ли нечего? Хотя я так редко хожу по неизведанным, новым местам одна, что и представить сложно себя где-то в другом конце города, слоняющуюся без дела. Любой поездке нужен серьезный повод, какая-то цель в конце концов.

Купила сестре подарок на др. Совсем символический, но вхарактерный, ей понравится точно <3




А еще словами не передать, какое наслаждение я получаю сейчас, играя на фортепиано.
Разговаривала на эту тему с Лизой - вместе закончили музыкалку и обе это дело презирали люто, но наши эмоции на эту тему резко изменились по окончании. Первые два года я честно держалась, потом только пошли в ход обретенные знания, пение, помощь сестрице. Но на третий год начатая гитара дала понять: мне серьезно стало не хватать музыки. И струнные - душевные, тонкие инструменты, чувственные - и все же, не то, чего жаждало сердце.) Сейчас ловлю высочайший кайф, когда обе руки плавно перемещаются по клавишам - да так ловко, так... Привычно. Педаль вообще нажимается интуитивно, чего я от себя даже не ожидала, если честно.
Оттачиваю сейчас фортепианную тему из "17 мгновений", которая "Двое в кафе". Безумно понравился мне фильм, и ГГ, бесспорно, прекрасен <33
Накачала на айпад кучу нот в пдф: джаз, классика и диснеевские, излюбленные вещи. Сказал бы мне кто три года назад, когда я заканчивала музыкалку, что время пройдет - как миленькая сяду ковыряться в этих нотах - не поверила бы, до смерти обиделась бы и не разговаривала! >_<
Первые три дня оставалось ощущение предательства самой себя, и только спустя неделю я простила себе "измену". Это было очень, очень трудно и даже ввело меня в разлад с собой, что невыносимо ужасно. Ведь никто не может извести меня так, как личность внутри меня, как бы странно это ни звучало.

Сейчас все, слава богу, устаканилось.

@темы: цитаты из переписок, ангст, музыка, из жизни

17:58 

Дайсы, эльфы, похлава.
Врач забегал.
Взрослый уже мужчина, к пятидесяти, "весь день ездил по вызовам", поэтому до нас дошел только к вечеру.
За эти короткие семь минут ( минус две минуты на раздевание-одевание и мытье рук ) он успел: меня послушать/посмотреть, тихо возмутиться по поводу использования протаргола, объяснить, "почему лазалван" лабораторным и затем разговорным способами, упомянуть про своего сына на тему "дети хорошо растут, и не понятно, в кого", при этом достаточно тонко пошутив. Назначил день визита - пятницу, разрешил мне не делать уроки и умчался в закат.
Все быстро, четко, с минимум пресноватого юморца, но это и не было худо х)

@темы: из жизни, ангст, соционика

URL

Someday

главная